Temptation

Make-up melting, sun, adrenaline, two gorgeous eyes, hands around my body and stolen kisses.All of that's for me...don't try to take me with you,it's not enough if you are pretending that I'm just your girl...I'm not....but I will be....I will....

In spatele nehotararii

Constrangere.....Tu stii sa ii dai alta nuanta,una acceptabila pentru mine,o colorezi astfel incat sa o accept,sa-ti duci tu la capat cucerirea,ahhh...aici ai gresit directia,nu sunt o prada desi ochii tai spun altceva,cateodata ma sufoci....doar auzindu-te sau stand in fata mea incercand sa cersesti un sarut,nu e vina ta ca sunt de piatra,nici a mea...stii...e a lui de fapt,si-a aruncat frustrarile asupra mea inainte sa inchida usa in spatele lui,am devenit exact cum m-a schitat el...o schita perfecta...

Ai putea sa te limitezi la ce iti pot oferi pentru o vreme,sau sa incerci sa dai senzatia de multiplicare a tot ceea ce primesti...e putin,stiu,insa nu te poti opune inimii asteia pe care nu o cunosteam deloc pana acum.

Nu pot sa opresc modul asta in care oscilez,tulburandu-ti planurile,zilele,timpul,dorintele....imi pare rau ca iti construiesc aripi ,iar in cateva ore ti le rup,cu sete,sunt dependenta de tine...doar pentru cateva ore...

Stiu,e mult,e frustrant pentru un barbat de varsta ta sa accepte schimbarile de temperament atat de dese de care dispun,insa stiu ca vei fi acolo,pana la sfarsit.

As putea sa te eliberez oricand,dar simt si simti ca-ti place ce traiesti,..ai putea sa stai sa ma privesti ore cum dansez....nici tu nu te mai recunosti...

Ah!...te rog,nu-mi arunca juraminte,sau nu creiona planuri de viitor,...mi-e teama sa nu zboare spre neant ca si primele!Ramai aici doar si priveste-ma asa cum reusesti sa o faci atat de bine!Fa-ma fericita si acele putine minute si priveste-te cu mandrie ca ti-a reusit din nou!

Crezi ca poti?

Timpule,lasa-ma o clipa!

O sa fiu aici....

Ruine

Daca ma carcaterizeaza ceva in momentul asta,atunci asta e....cu siguranta....

Ma uimesc constant,si voi ma priviti cum innebunesc,cum rad fara sa ma opresc desi interiorul meu e complet gol...simt nevoia se beau cafeaua asta cat mai repede,insa nu ma asteapta nimic special dupa ea,decat o alta...probabil...Indraznesc sa sper ca bucuria asta de neinteles conturata de aseara cand am plecat sa imi cladesc un orizont care sa ma determine sa uit praful spre care simt ca ma indrept...Dupa o scurta convorbire ,am simtit ca acolo e refugiul meu,as fi lasat orice sa ajung cat mai repede acolo...sigur aratam caraghios cu tocuri inalte si blugi scurti,machiajul n-a avaut parte de atentia de care ar fi beneficiat in mod normal,n-aveam timp sa gandesc,sa ma privesc in oglinda,trebuia sa fiu acolo,poate chiar inaintea persoanei cu care trebuia sa ma intalnesc sa imi pregatesc tot...stupida...ce sa pregatesc?Oricum fiecarei intrebari nu urma decat sa-i acord un ''da'' hotarat ,constienta fiind ma voi intoarce vindecata complet.

Am plecat spre locul ala cu gandul ca noptile care vor urma nu vor fi decat unele aglomerate,pline de shoturi si mult vin alb ,dansuri lascive si priviri atent atintite care nu fac decat sa dezgoleasca...Nu-mi pasa...sunt capabila sa ma las dezgolita de priviri pana devin transparenta si in mine se aude ecoul...doar asa vor fi inabusite noptile albe din spatele draperiilor visinii dupa care obisnuiam sa privesc cerul,sorbindu-mi de pe buze ultima picatura de cafea.

Stiam ca nu trebuia sa fac loc indoielii,desi simteam nodul in gat,insa aveau sa ma vindece activitatile pe care va trebui sa le desfasor cu seriozitate:''Nu e o crima sa dansezi nu?Faceam asta in trecut,doar ca nu sub lumina cea mai puternica din incapere,si nu atat de sumar imbracata...si nu sub privirile unor obsedati...si nu....''. ''Ah,inceteaza,iti doresti asta,grabeste-te doar,probabil el e deja acolo!''

Asta a urmat..un lung interogatoriu la care nu am facut decat sa afisez un zambet patrunzator pe buze,sa-l aprob constant si sa-l asigur ca munca mea va fi una apreciabila.

In drumul spre casa,situatia avea alt aspect...de ce asociam asta cu munca unei femei usoare?Hm,nu...nu stiu,nu as avea de ce...e complet diferita...

De fapt....imi amintesc cand stateam atintita in fata geamului,scotand fumul lent gandindu-ma ca uneori mi-as dori sa fiu o femeie usoara,sa nu trebuiasca sa simt durerea asta adanca,sa pot sa imi ofer trupul si timpul unor persoane care mi se par interesante la o prima analiza...sa nu primesc un cumul intreg de sentimente,nume,responsabilitati ,directii...pe care sa nu stiu sa le gestionez...

''Cum puteam sa gandesc asa ceva?''

Nu,nu trebuia sa fie asa,nu trebuia sa ma simt vinovata,nu trebuia.....sa....Mai aveam foarte putin pana acasa si simteam sete,o sete care nu putea fi potolita cu orice....

Inocenta

Opreste-te !Imi faci rau!

Nu, nu vreau apusul si rasaritul cu tine, intelegi?Eram obisnuita sa le am altfel...cu alti ochi ... Alte maini... ...

Inceteaza sa construiesti castele pe care eu le daram doar din cateva cuvinte ...

Ti-am spus ca jumatate din mine e capabila sa te urmeze dar cealalta jumatate te roaga sa dispari;

Dispari asa brusc cum ai aparut si te-ai strecurat in mine....

Inceteaza sa-mi curgi odata cu sangele prin fiecare vena albastruie!

Ma transformi in praf cand imi spui ca ti-e dor....

Pentru ca incepi sa simti ca si mie imi e...

Macar pune in balanta ce esti tu si ce sunt eu...

Inocenta mea vs.personalitatea ta debordanta...

Te urasc...

''Da,dar o sa ma iubesti in noaptea asta''(ale tale sunt)

Ia-le inapoi!

Te rog eu.......sa nu faci o pasiune pentru mine...

Drugs

Inca doua pachete de tigari terminate,energizantele sunt suportate bine....ciudat...deseori inima mea nu spunea asta cand depaseam doza... mult nesomn care imi ingheata gandurile...Am obosit sa ma uit pe geam,nu vreau ca imaginea pe care o tot zaresc in curtea asta in care trebuia sa pasesc zilnic pentru a-mi lua energia sa-mi ramana impregnata si sa ma insoteasca la fiecare pas,nu!Am ceva mai tentant de pastrat in mine.

In curand o sa sune telefonul,in curand trebuie sa mint,trebuie sa iti ascund cercul asta vicios in care am intrat,involuntar,sa-ti ascund consumul de otravuri lente pe care le uzez bucurandu-ma de ele pana la epuizare.O sa-mi ascunzi si tu ca ti-e dor...si o sa-mi numeri iar orele pana la intoarcerea ta...Stii...pentru mine nu prezinta interes,asa cum nu prezinti nici tu,inexplicabil!La fel de inexplicabil ca prezenta tricoului tau pe mine,si nevoia de a ma inveli in el...

Te urasc ca m-ai tarat pana aici,unde eram atat de sigura ca nu voi ajunge vreodata!M-ai tarat in cel mai subtil mod...dar sigur.Credeam ca siguranta si increderea in mine pe care o afisam ma definesc,ca inima mea e puternica si nu se preteaza la a urma un traseu a carui final il cunoastem amandoi.

Ai indraznit tu sa imi darami toata increderea pe care mi-o cladesc de o viata,singura si in modul in care eu o vedeam perfecta Dupa toate astea ai curajul sa ma urci inapoi pe cea mai inalta treapta a puritatii,a respectului de sine,a idealului doar pentru cateva secunde....si apoi profitand de naivitatea mea ,nu faci decat sa ma arunci si mai adanc stiind ca nu pot sa scap singura!

Ah,asta e soneria mea...imi pare rau,dar mi-am aprins deja tigara,poate mai tarziu!

Ploua...

Ma bucur ca soarele a disparut,desi stii ca ne adoram reciproc....si ma bucur ca ai plecat azi,inainte sa ploua,pentru ca tu urasti ploaia si m-ai fi urat si pe mine,pentru simplul fapt ca trebuia sa ne intalnim printre picaturi.Ma enerveaza ceasul....la ora asta eram fericita zilele trecute...timpul nu tine cu mine,n-a tinut niciodata!

Mi-e dor!Da ,imi pare rau ca pot sa o spun asa cum ti-ai dori....dar pot sa iti explic de ce mi-e dor...pentru ca mi-ai lasat amprente pe care nu pot sa le sterg oricat as incerca,esti mandru de asta,stiu...Ma bucur pentru fericirea ta...dar pentru a mea?Cine se bucura?Marea?Zambetul meu cand ma ti in brate si imi mangai parul?

Imi pare rau ca te-am lasat sa pleci asa,nu vreau sa eman neincredere sau dezorientare,nici gust de tinta abslouta,ci doar liniste si mare.

Inca ploua....urasti ploaia....si eu,iubire!

Amintiri....

Sunt curioasa ce simti acum singur...dupa atata vreme,bine,nu chiar singur,dar cateodata inevitabil imi umbli prin minte si amintiri,le-ai lasat pe cele mai frumoase aici,o stii nu-i asa?Iti mai fumezi secundele in patul in care obisnuiam sa te intampin?Stiu ca imi cauti ochii prin alte femei sterse,de care probabil reusesti sa te agati sperand sa regasesti iubirea in forma pura cu care te-am rasfatat...Ai blestemat asternuturile ca erau atat de reci?Oare esti fericit?Iubesti?Esti iubit?Pe ce drum te afli oare acum?Cateodata mi-as dor sa te trezesti cu un dor nemarginit de mine,de noi,de zambetul meu...sa crezi pentru o clipa ca sunt eu in locul blondei din dreapta ta,care e atat de urata dimineata!

As vrea sa existe cuvintele care sa exprime cu lux de amanunte ce e in mine,ce gandesc ce simt,ce vreau,ce am;

As vrea sa concentrez in fraze scurte care sa loveasca acolo unde durerea e placuta;

Cine suntem noi sa aruncam cu atata durere in jur?

Nu pot fi Barbie peste tot....

• Niciodata nu am crezut ca pot sa ma exteriorizez atat,asa cum niciodata nu am crezut ca tu vei scoate atatea din mine...Iti reproduceam aseara in masina,franturi din ungherele mele interioare,insa ma priveai fix ,ca de obicei si ai sarit sa faci ceea ce stiai ca ador....brusc ochi in ochi,brusc buza peste buza...ador cand ma trezesc asa cu tine,cand o faci atunci cand ma astept cel mai putin...Te-ai retras apoi...pe scaunul tau...si ai continuat sa ma privesti asa...tacut...''esti foarte frumoasa!''ai putut sa legi dupa cateva minute.....Din miile de complimente pe care le-am auzit in viata mea,au fost cele mai frumoase cuvinte pe care mi le-ai fi putut spune vreodata.Mi-ai umplut pielea de parfum ,peste tot..ai uitat ca te suparasesi ca o sa iti patez scaunul masinii iubite cu uleiul meu de corp,ai uitat si ca aveai cateva probleme de rezolvat,stiam ca o sa te detasezi de tot cand ma ai in fata si desi intelectul imi confirma ca trebuie sa te eliberez pentru a ma elibera si pe mine,iubesc sa fiu constienta ca am puterea sa te duc departe desi tu esti un barbat...unul adevarat,iar eu ...nu sunt decat un copil rasfatat!Da...asta o urasc cand mi-o spui...si stii de ce?Pentru ca ti-am demonstrat ca nu sunt asa...Am fost capabila sa ma daruiesc,iar in mine inca vreau sa cred ca nu am facut asta ca sa demonstrez nimic si nici tu nu vreau sa-mi demonstrezi nimic...si nu!Nu vreau sa-ti duci planul pana la capat,nu vreau sa se intample ce mi-ai promis...dar erai atat de convins cand imi ziceai,suna ca o amenintare!Mi-ai spus ca nu suporti sa ma vezi intorcand spatele si plecand,te-ar innebuni...dar am sa o fac desi mi-e frica de ce poti fi capabil dupa!
• Sa iti fi ramas in minte ce ti-am spus atunci?Sa te fi incurajat acele cuvinte din excesul de sinceritate pe care l-am avut si pe care nu mi-l pot explica?
• Nu ma intelegi,insa nici eu nu ma inteleg te-am rugat sa te opresti...insa nu poti sa o faci,sau ceva nu iti da voie...Din tot,eu am ramas cu o amintire frumoasa,tu....cu multe....si cu gustul trupului meu...
• .P.S:Nu,nu mai incerca scumpule,nu pot sa imi deschid telefonul,stiu ca mai sunt cateva ore si pleci...dar intelege....nu te vreau!