Insomnia

Inca o noapte alba...Hotarasem sa nu iti mai vorbesc,sa nu ne mai cunoastem,sa aruncam tot precum un accesoriu de care m-am folosit pana l-am uzat,aproape complet.De ce eram la telefon la 3 dimineata fara sa putem spune ''noapte buna''?Cum poti?

Imposibil sa fie Ea

Noapte aglomerata,sclipiri aurii,lumini dansand in jurul ei...cum ii aluneca parul pe spate...se misca de parca nu ar conta nimic altceva.Corpul ala pe care il credeai inert si chinuit de greutatea greselilor,in noaptea asta e din nou al ei,ca atunci cand ti-ai fi dorit macar sa o atingi si sa nu iti intoarca spatele.

Femeia asta ti-a adormit in brate si acum e in centrul atentiei si nu-si indreapta deloc privirea spre tine...nu simte decat admiratie,ti-ar simti aciditatea din priviri de departe,insa....e timpul ei acum.

In timpul tau,toate se intorc impotriva ta la timpul lor!

Promisiune

O sa ne ''revedem'' curand.Iti promit!

Changed

Nu vreau decat alte aripi si un cer nou...unul de albastru infinit,cu farame calde de nori puri.Mi-as dori si un suflet nou,insa fara deprinderile astea pacatoase!

Ma cuprinde treptat disperarea ca nu-mi mai pot pune armura de puternica si invincibila,de ravnita si dureros de fragila.Vreau sa plec din lumea asta cu iz de cimitir vechi,sa scap de haina asta pe care ma fortati sa o port,sa uit ca vreti voi..acei cativa,parti din mine.Si nu...nu mai vreau fata plansa de barbat la usa mea la 3 dimineata,nici dulciuri trimise acasa....nimic.

Masini sau weekend-uri de vis,le-as da pe toate...le-as fi dat...pe o casa pe plaja si nu cu living scump si terasa imensa ci doua scaune pe balconasul plin de flori...si nu cocktail cu menta ci o cafetiera mica...nu parfum scump,ci mirosul valurilor...Si nu ritualul ''te iubesc-ului'' la telefon,seara ci alergand pe plaja de mana,sarutand timpul...si potolindu-mi parul rasfatat de vant.Nu rutina si ore la birou,ci ''Buna dimineata,iubito!'' in fata ferestrei cu vedere spre mare...

Timpule,ingheata-mi clipele!

Eu si straina din oglinda

Inexplicabil de ce imi doresc ceva si lupt cu ardoare,iar cand am ma simt inutila si nemultumita...si eu si straina din oglinda...Mi-am dorit sa fiu insotioare de bord,a fost visul meu inca de mica sa fiu o ''faimoasa stewardesa''...am luptat,mi-am convins parintii asigurandu-i ca jurnalistica va fi pe primul plan ,insa uite-ma azi,asteptand examenele pentru admitere la Scoala de Aviatie Civila fara acea dorinta care muta muntii.Ma anulez singura ca fiinta,din dorinta de a-mi implini visele nu demna si capabila...ci...dur,cu egoism si pricepere de femeie cu zambet perfid.

Cum as putea sa merit mai mult?Ma rasplateste cineva cu delicatete si iubire?Si daca ar face-o...pentru ce?Cine sunt?Ce fac?Ma intalnesc cu un barbat mai in varsta,seara,dupa ce firma lui e goala si ma multumesc cu dependenta lui de a ma vedea...ma bucur de timpul pe care ar trebui sa i-l acorde fetitei lui,asa cum mie imi dedica tata seri intregi vorbindu-mi despre copilaria lui.

O femeie usoara,egoista si fara scrupule...

Un camin incomplet

Acasa...de o zi...Mi-am petrecut noaptea pe canapeaua rosie cu mama,depanand amintiri cu un ceai fierbinte in mana,stergandu-i lacrrimile fine ce i se prelingeau pe chipul ei superb,caruia nu-i seman din pacate,la auzul planurilor mele pline de elan.I-am spus ca am sa ma intorc in tara in care m-am simtit acasa...abia inainte sa o parasesc,unde mi-am descoperit fericirea,abia in ultimele ore dinaintea plecarii.

Stia ca nu poate sa imi franga aripile,ii seman perfect barbatului din dormitorul ei,nimic nu m-ar opri..si o simt ca nici nu si=ar dori asta cu adevarat,insa imi descria cu o liniste in glas despre perioada in care s-a simtit femeia implinita ,alaturi de o familie perfecta,cand tinea in brate fetita cu bucle si parul de abanos,cand si-a dedicat anii formarii micutei comori.

N-am trait aceleasi bucurii,ale mele sunt neimportante pe langa adevarata implinire de a deveni mama,langa barbatul vietii tale.

O sa ii calc pe urme...

Deja imi numar zilele pana la intoarcere in D.

Welcome home,bitch!

Agitatie,o multitudine de vizite insignifiante la care am stat si n-am reusit sa ascult nimic din ce dezbateau ceilalti,aproband doar din cand in cand cu un zambet nevinovat discutii pe care nu eram capabila sa le procesez.

In trei ore,o sa fiu in avion,o sa parasesc orasul asta plin de oameni care zambesc pe strada,plin de romantism si cupluri gay.O sa ma intorc...peste 40 de zile.

Mi-am aglomerat ziua printre pantofi si genti,sa evit ce am simtit azinoapte.M-am smuls din brate si mi-am potolit lacrimile...toate astea pentru ca mi-am dorit sa plec acasa desi nu au trecut decat 4 saptamani,insa ...acasa?Unde e acasa?Sufletele care ma asteapta acolo,traiesc fericite si fara prezenta mea transparenta.

Drumuri noi

Sunt inima ta, si o viata voi fi,insa azi inchei un capitol,un ''astazi'' plictisitor mi-a adus oportunitati la care nu m-as fi asteptat nicicand.Un ''adio'' in soapta,fara usi trantite si pahare sparte,fara lacrima alunecand pe buze sau sticle goale.

M-am dezbracat de tine,de cadourile tale scumpe,de noptile printre cearseafuri mototolite.

Nu,nu vor mai fi dimineti in care in locul tau sa nu ma astepte decat lumina zorilor,priviri pline de lacrimi din spatele draperiilor visinii,apeluri la care nu raspundeai niciodata.

Ultimul vals,ultima intalnire a mainilor.

-Nu,nu,sa nu indraznesti sa plangi!Nu acum!Nu in fata mea!

-Tocmai ai ucis dragostea noastra!

Ii zambesc cu lacrimi in coltul ochilor si imi jur ca n-am sa privesc nici o secunda inapoi.

Ochii tristi de inger,nu mai sensibilizaza sufletul asta macinat de pacat.

Nu imi simt aripile taiate nici,acum,o sa le simt in camera mea,cu becul stins,ghemuita langa usa...In fata ta si a lor o sa fiu aceeasi femeie careia ii adorati zambetul.

Orgoliu de barbat-copil te pune in genunchi cad simti ca pierzi stabilitatea,aparatul care te tine in viata,insa n-ai sa gasesti niciodata raspunsul intrebarii care ma macina doar pe mine ,framnatandu-te in atatea brate.Ce iubesti tu la mine?Ce iubesti din corpul asta inert?

Nu,nu vreau sa mai fiu perfecta,sa nu-mi permit sa afisez macar o frantura din cine sunt cu adevarat,va eliberez pe toti de mine!

Astazi...

Am adormit la 5 si m-am trezit la 6...deci pot spune ca am dormit,insa m-am trezit mai completa decat in zilele in care as fi dormit asa cum obisnuiesc...mult.

Ma simt completa si impacata,mai frumoasa ca ieri.De ce?Pentru ca simt dependenta lui fata de mine de la mii de kilometrii,se framanta groaznic ca nu stie daca mi-e bine sau nu,daca am cazut iar in bratele celui de a carei putere spirituala se teme atat de tare.

Si nu ma doare pentru mine,deloc,mi-am invatat lectia despre viitor,despre omul cu a carui nume voi muri pe buze,ma doare pentru tine,pentru prezenta mea in tine,pentru lupta pe care o duci cu o parte din mine pe care o reneg,e doar acolo ,adanc.

Ti-am promis ca te voi pastra in suflet intr-un cristal imposibil de slefuit de altii,iar amintirile vor fi pe peretii sufletului meu pentru totdeauna,insa nu iti e de ajuns,ma vrei cu totul,cu inelul altuia pe deget ,cu parul meu brunet si lung...cu trandafirii albi,pe care mi i-ai trimis saptamanal acasa.

Iti multumesc ca ma iubesti atat,multumesc ca desi statutul tau e unul important iar tu esti un barbat respectabil,o recunosti fara sa-ti pese de nimeni din jur,iti multumesc ca ai avut si ai puterea sa ma ti de mana in fata oricui care te-ar judeca la cel mai mic pas gresit..insa tie nu-ti pasa.Iti multumesc ca ma iubesti intr-atat incat nu poti sa faci dragoste cu o femeie fara macar sa-ti zbor prin ganduri...iti multumesc ca imi amintesti zilnic cuvantul CURAJ si insemnatatea lui.

Curaj,dar nu pentru ceva atat de josnic si scuzabil ce facem noi...Legal si moral nu avem voie sa ne apropiem unul de celalalt,oamenii din jurul meu si oamenii din jurul tau ar fi impotriva din prima clipa si ar fi gata sa sara sa te opreasca.

Dar ne e atata de bine!Impotriva tuturor regulilor...impuse de EI.

Nu ma framanta decat gandul ca vei plati...ca vom plati

Ai grija de noi de acolo de sus!

Cici,sa stii ca nu e zi in care sa nu ma gandesc la tine...Si vreau sa-mi amintesc de tine plina de viata si matura in acelasi timp.Nu meritai...stii si tu si stim si noi toti,iubita.Nimic si nimeni nu poate sterge ce s-a intamplat dar cineva o sa plateasca scump pentru suferinta ta.Pentru toti o sa ramai in sufletele noastre.

Noaptea aia blestemata.

Odihneste-te in pace!

Nimic,nimeni,a nimanui,niciodata!

Femeie?

Suava si tandra,ten de portelan si ochii precum atingerea sticloasa a lunii in undele apei..

Nu.Categoric nu!

Agresiva si inabordabila,ten masliniu,de plastic,par lung si brunet,ochi rotunzi,mari,caprui,buze perfecte,manichiura impecabila,tocuri de 18cm.Ma regasesc.

Cand am devenit si de ce?Ma intreb...

Ca au cerut imprejurarile?Am lasat firescul sa-si urmeze treptele?Am devenit responsabila,am invatat sa merg cu spatele drept pe tocuri si sa vorbesc cand trebuie,datorita evolutiei firesti,sau barbatul in varsta mi-a scindat personalitatea de domnisoara cu aspiratii de jurnalista intr-o femeie adevarata?

Cu ce am gresit sa ma vezi perfecta?

Sunt asemeni unei carti cu o prefata tumultoasa insa cu paginile goale...Pe cat de frumoasa,pe atat de plina de cioburi in interior.

Pe cat de barbat...pe atat de naiv..indragostit de o femeie trecuta relativ devreme de pragul adolescentei,care intra pe usa din fata a firmei tale,fara remuscari,de o femeie datorita careia te infiori auzindu-i tocurile pe holul din apropierea biroului tau stiind ca o vei vedea,de o femeie careia i-ai acordat increderea si i-ai impartasit cele mai ascunse secrete,de o femeie care a decis cum va fi redecorata casa ta de vacanta,de o femeie care are oricand cardurile si cheile masinilor tale.

Toate astea te plaseaza pe o scara a frustrarii...oscilezi...sus-jos,de fiecare data cand esti dispus sa-mi dai mai mult.

De fiecare data cand ajungi acasa si ai puterea sa iti ti fetita in brate dupa ce mi-ai cuprins talia mie,de fiecare data cand nu poti sa asculti femeia care iti pregateste masa ..seara.

Text message received:''Mi-e foarte dor de tine,ti-am promis ca nu te deranjez cat esti acolo insa nu reusesc sa te uit macar putin.Spune-mi doar ca te-ai tinut de cuvant si nu v-ati impacat''

Si mie mi-e dor,de casa ta de vacanta...si de masinile tale.

Daca as fi barbat,nu as putea sa ma uit la mine,poate doar la exterior,daca as vrea sa vad si mai departe as fugi cat mai departe de o fiinta ca mine.

''Una ca tine'' ,asa ar spune ea,cea care il asteapta acasa seara..Da ..una ca mine plateste draga mea,scump si va plati pentru tot restul vietii.

''Pe 9oct,la 20.00 la tine la birou''-Text message sent

Selfish woman

Ma doare fiecare particica din corpul asta pe care l-ai dorit si ti-ai potolit setea,luand din mine tot,lasandu-ma un corp inert..Nu mai e locul meu in bratele astea pe care le-am iubit atat...nu ,nu ma mai regasesc,nu esti tu,esti rece esti altcineva.Vreau acasa,vreau la barbatul a carui varsta o respect pana la infinit,la barbatul care imi spune dintr-o singura privire cat insemn.Iubire cruda si putina,insa intensa incat tu nu o poti acoperi cu gelozia ta imensa.Mi-e dor...B.

Time to risk

As vrea sa ma pot privi ''din afara'',sa ma uit ca in oglinda la mine,sa vad ce as vrea sa corectez.O sa fiu acasa peste ..destule zile,inapoi acolo...unde nici macar o prietena nu ma asteapta sa-i povestesc cat de sfarsita sunt sau cate perechi de pantofi mi-am achizitionat.(de maine incep).Stiu si de ce...am strans tare din dinti si am creeat dualitatea asta....ce simt si cum sunt cu adevarat e inchis in mine si machiaj,le dezavalui doar cand aleg sa-mi petrec nopti in case straine...mi-am dorit popularitatea si acum o am in plin,atat de ..''din plin''incat nu am pe cine sa sun la 3 dimineata sa-i spun cat de tare ma doare si ca paharul asta de martini a tot fost umplut incat nu mai are efect...Se asteapta toti sa spun ceva care ei gusta,insa nu mai am de unde...

Daca ar citi R. asta...mi-ar spune :''esti femeie,capul sus,gata cu copilariile''O(R.este barbatul cu care pastrez o relatie,desi nu am fost niciodata nimic)

M-a sunat de 2 ori,nu i-am raspuns.A inteles.

Am incercat sa-i textuiesc...l-am scris de 3 ori,ca in final sa ajunga tot la drafts.

L-am sunat.

Cu inima stransa, ca poate e langa fetita sau poate isi minte sotia despre afacerile lui,dar e singurul de care imi e dor de acasa...

''-Da!''

''-H-Hei!Te-am sunat sa iti spun ca sunt in regula!"'

...inchid

De ce?probabil vocile cristaline feminine de pe fundal m-au determinat...

O sa sune inapoi...o facea imediat daca inchideam...au trecut vreo 3 ore...

N-a facut-o...

Inca astept.

Ne vedem acasa,la tine la birou,la aceleasi ore,o sa ascunzi iar masina in spatele cladirii...

O sa ma schimb pana vin,pentru mine si pentru voi...pentru voi pentru ca adorati ceea ce cvedeti.Mai ales tu!

M-am mai implinit...incep sa arat a femeie si nu ca aia a ta de acasa,cu crize si sinucigasa.Poate sa fie,dar nu cu mine la telefon.

Revin.:)

Opriti caruselul,vreau sa cobor!

Imi strang jucariile si plec.Lumea asta nu-i pentru mine.Voi toti nu sunteti deloc pentru mine,.Nu vreau sa traiesc in lumea voastra plina de carcase umane si atat.

Fierb,imi clocoteste sangele in fiecare vena albastruie.Nu pot sa imi definesc exact starea in care ma aflu,desi ale altora mi se par mai facile,daca m-as citi probabil as gasi un pas spre a plonja inapoi in cine sau ce eram.

Intr-o zi o sa fiu iar puternica,o sa ma ridic si o sa ma scutur si o sa-mi folosesc iar atuu-urile de femeie frumoasa si inabordabila.

Intr-o zi.

Prima mea iubire si barbatul pe care il voi iubi pana la moarte este spuma in care ma scald si astazi,in casa lui.Mi-a deschis o portita spre a ma evapora complet din cocktailul de oameni(sau nu)in care ma scaldam.Nu regret nimic.Mi-a daruit cei mai frumosi ani din viata si un inel care ne-a tinut legati srans chiar si dupa paharele sparte in usa inchisa dupa ce a iesit.

M-a invatat tot despre viata,mi-a rezolvat atent toate problemele....m-a invatat sa traiesc si sa fiu femeie...m-a invatat tot...tot..mai putin ce sa fac cand nu e el aici.

Umilinta,dezamagire,lacrimi,dureri sincere pe buza cazii ...gelozii extreme de ambele parti..am facut orice,am devenid sclava ideilor lui,a faptelor,o papusa -femeie pe care o ghida perfect cand stia sa traga de ate.

Au trecut,am inghitit,am invatat sa traiesc cu sufletul in dinti si sa fiu cazuta doar dincolo de usa camerei mele,sa plang adanc si atunci cand dorm si cand zambesc si cand fac dragoste.

Azi sunt in casa lui,in spatiul lui personal,el zice ca el al nostru...nu e ..nu a fost niciodata...asa cum nici el nu mi-a apartinut cu adevarat niciodata.Iubitele altora i s-au parut mereu mai interesante.I-am rasfoit astazi agenda personala,laptopul,emailurile si contul de facebook.Nu din gelozie.Nu cred.Am vrut sa gasesc un raspuns al starii mele...il iubesc atat de mult incat ma dor?

Inc a n-am gasit raspunsul.

Iubita lui

Tu ma recunosti?Iti vine sa crezi ce e sub machiajul asta facut cu atentie in fiecare dimineata?Ma tot intreb...Mi-am lasat in aer toate relatiile trecute,am dezamagit oameni si am calcat in picioare acolo unde mi se acorda totul.Nu stiu nici eu cum si de ce insa am reusit sa le las tuturor care m-au iubit o imagine de femeie pe care ai suna-o cand iti e greu sau cand ai curajul sa lasi lacrimile sa-ti umple fata ta de barbat puternic.Ma admira si astazi...toti.Si eu....pe unul dintre ei. Insa nu credeam ca si iubitele lor.

Imi beam cafeaua extrem de dulce si priveam in gol pe geam,asteptand sa-i pregatesc mancarea barbatului caruia ii apartin azi cand telefonul incepe sa lumineze,semn ca vrea sa raspund...

-Da?

-Bu-buna...esti M?

-Ai nimenit! ii raspund acid

-Sunt E. iubita lui B.

-CINEE?

-''So what?'' imi zic in gand si continui sa-mi sorb cafeaua...

-Vroiam sa iti zic ca ...ca se gandeste la tine si acum,intelegi?Desi..o sa ne casatorim,intr-un an probabil.

-Da...nu inteleg care e rolul meu aici...te iubeste ..casa de piatra!

As putea sa ma intorc la activitatea mea?

-M,il simt in fiecare cuvant ca te are i n vene,mi-a spus ca isi doreste o fetita cu parul lung,negru si ochii mari,caprui....m-am smuls din imbratisarea lui si am plans incet in balcon!Eu sunt blonda ...

Vocea ii tremura..cred ca plange..insa incefc sa raman pe pozitii si fac pe dura.

-Uite E...

-Stiu ca te cauta!Stiu!Recunoaste! imi zice plangand

-Draga mea,el a ramas in trecut,este o simpla cunostinta pentru mine,un barbat pe care nu l-am iubit niciodata insa o sa-l respect .

-M,nu pot trai viata ta !Te vede cea mai frumoasa!

....

Continuam sa beau cafeaua cu inghitituri mici si sa aalizez...femeia asta suferea si traieste cu un barbat care viseaza la mine,caruia i-am lasat imagiea de femeie perfecta.

O cunosc pe femeia asta doar din vedere insa sinceritatea ei ma determina sa nu ii inchid cum probabil ar fi fost ideal pentru linistea si friptura care trebuia terminata.

-Nici nu stiu ce sa iti spun E,omul asta a lasat o amprenta asupra mea insa face parte din trecut,esti femeie,esti capabila,lupta sa-l pastrezi,lupta sa fi femeia pe care nu ar lasa-o din brate.

-M!...Esti speciala!Multumesc mult!

-O zi bbuna !ii raspund si trantesc telefonul pe blatul din bucatarie.

Gandul ca as putea sa fiu eu vreodata in asemenea situatie,ma sperie ,insa nu as lasa niciodata sa fiu eu .Incercam sa-mi amintesc ceva legat de el...sa gasesc un raspuns ...de ce m-ar iubi si astazi?

Nu reusesc decat sa imi amintesc ca mi-a oferit multe,ca mi-ar f iertat absolut orice greseala dureroasa si ca ma plangeam pe umarul lui dupa un altul...insa a fost bine...insa s-a terminat din prea mult bine..atunci.

Mi-a venit repede in gand vocea disperata a femeii aleia si groaza durerii care se simtea in voce,chiar vorbea printre sughituri si lasa de inteles ca traieste o umilinta,ca barbatul pentru care se trezeste dimineata sa-i pregateasca cafeaua iubeste o alta femeie...ca probabil ajunge tarziu acasa si e prea obosit si cu gandul la alti ochi incat sa-i inteleaga explicatiile ca si ea e femeie si are nevoie de brate calde in jurul taliei.

Sunt extrem de departe de Romania insa cand o sa ma intorc,o sa-l sun pe B,sa-i stric imaginea de femeie cu buze perfecte pe care mi-o are in inima lui.

In cearseaful tau albastru

two hearts beating in the same time,the same beat,the same night.

Enervant de proasta,insa sunt pe drmul cel bun ...am lasat tot in urma si uite-ma la 2000 de km de casa,uite-ma cu un dor imens de cei de acasa uite-ma in patul lui imens..si uite-ma cum imi tremura genunchii cu tot cu laptopul asta afurisit cand il privesc ...e la birou si e cufundat in fizica profund...daca ar stii ce-mi spune mintea acum....L-am lasat sa sufere,am stat langa un om care m-a anulat ca fiinta si l-am lasat pe el sa inece tot in distractii ieftine si bautura scumpa anii si amintirile noastre ...Intr-o ora o sa fie langa mine,intr-o ora o sa abandoneze nenorocitele de hartoage si o sa ma tina in brate...nici nu mi-a observat lenjeria neagra...il inteleg si il iert....azi.Doar azi.

Nici eu nu m-as ierta

Presiunea greselilor mele reuseste sa ma impiedice sa pasesc,sa continui sa ''ma tarasc'' in universul daramat pe jumatate pe care am reusit sa-l construiesc,ma impiedica sa descopar feresterele,ale camerei mele cu pereti roz dar si cele ale sufletului.Daca obisnuiam sa ma privesc dimineata in oglinda si sa realizeez cat de ''ravasita ''sunt,era un cliseu,daca acum imi doresc sa fac acelasi lucru,nici macar pasii nu se mai indreapta spre oglinda.Oare se poate mai mult?

Mai am curajul sa ma plang...si sa ma intreb daca e de-ajuns?...am lasat sa se smulga viata din mine...am fost cat se poate de egoista si acum repet greseala intrebandu-ma.

Incerc sa traiesc in fata celor din jur cu zambetul fals afisat,continui sa fac oamenii sa zambeasca prin simpla mea prezenta,multumita ca ei habar nu au ce e in sufletul meu,continui sa-ti explic ca trebuie sa incetezi sa complimentezi si sa doresti o femeie care nu va mai fi niciodata frumoasa datorita tie...sunt atatea nopti pe care le traim impreuna,desi distanta e semnificativa,atatea nopti in care mi-e mila sa fiu egoista si cu tine,sa inchid telefonul...desi mi-ar fi mult mai usor...insa tot ce pot sa fac e atat...sa fiu aici,sa-ti ascult planurile cladite pentru mine si sa iti repet la nesfarsit ca te-ai indragostit de o femeie care nu va fi niciodata acolo pentru tine in adevatul sens,de o femeie care mereu va parasi camera in care tu te afli sa raspunda la telefon,in planurile careia niciodata nu te va putea include,de o femeie vesnic indragostita de ceva din trecut...de o femeie care nu se va feri sa textuiasca mesaje in semn de reply cu un zambet perfid in coltul gurii ei frumoase,de o femeie despre care deja ai inteles acum 30 de zile ca nu-ti va sta niciodata in brate dupa ce ai facut dragoste cu ea,desi in tine arde asta mai mult decat orice.

Imi pare rau ca ma vezi atat de speciala,si in mine stiu raspunsul,e relevant de ce posesivitatea asta isi face loc in tine,insa va trebui sa tac pe vecie,nu o sa stii niciodata ca ai fost...''tcm''.

Ma lupt cu prea multe acum incat sa am puterea sa eliberez un om indragostit de amintirea unei femei perfecte,de un om care nu a reusit decat sa-i fure cateva intalniri,pe care le poti numara pe degete si o singura noapte.

Multumesc ca imi trezesti ceva in suflet de fiecare data cand imi spui ca sunt ceea ce orice barbat ar visa....

Sunt,insa aici nu iubesc ca sa pot fi...desi tu ma vezi asa...sunt femeia perfecta atunci cand iubesc ,cand nu ma feresc de sacrificiulm suprem,cand as muri eu pentru ''el'' .Sper sa redevin.....intr-o zi.

Schite

Nu m-am putut niciodata privi din perspectiva unei femei puternice,independente,fara teama de a pasi singura spre viitor.Asta pentru ca am fost mereu inconjurata de brate care m-au privat de asemenea ganduri si framantari,insa acum mi-e sete de schimbare,de curajul cu care sa pot lasa in spate amintiri,lacrimi,oameni si inocenta.Nu,nu vreau sa te ranesc dar nu ma mai caracterizeaza statutul asta,ma strange cumplit,nu pot trai intr-un prezent atat de incorsetat,desi privesc cu groaza la ce las in urma,dar nu....nu pot...nu mai pot...Nu pot sa continui a-mi arunca hainele pe parchetul camerei tale,si a te lasa sa ma gusti doar pentru ca mi-ar fi teama sa te vad nebun in spatele plecarii mele.

Am iubit sa ma simt ''promisa'' pentru tot restul vietii in contextul in care iubeam si divinizam diminetile printre cearseafurile albe alaturi de cei mai luminosi ochi intalniti vreodata.Acolo as fi impartit lumea in doua,acolo iubeam fiecare particica din el,acolo mangaiam dupa ce eram ranita,acolo imbratisam cu lacrimi in coltul ochilor chiar si dupa ce mi se spunea ''Lasa-ma..''....Acolo!...Era diferit....

Poate timpul va fi de partea ta si ma vei regasi candva...altfel,insa acum intuiesc o noua legatura cu mine insumi,cu atitudinea mea,cu viata de noapte si fumul de club...Hotarata sa flirtez''just for fun'' si sa fiu inabordabila,sa decid cu doar cateva minute drumuri pe care vreau sa-mi croiesc viitorul,sa fiu constienta ca alcoolul e doar o scuza patetica pentru starile mele,sa ranesc ca sa-mi hranesc ego-ul,sa devin ''experta in schimbat rochite pe scaunul din dreapta al masinii''.

De astazi legal si moral iti este interzis sa te apropii de mine...ramane de vazut cum stai la capitolul ''respectarea hotararilor''...altele decat ale tale.

Love comes again

Nu ma pot hotara in a-ti spune sa continui sau sa uiti definitiv cine sunt.

Temptation

Make-up melting, sun, adrenaline, two gorgeous eyes, hands around my body and stolen kisses.All of that's for me...don't try to take me with you,it's not enough if you are pretending that I'm just your girl...I'm not....but I will be....I will....

In spatele nehotararii

Constrangere.....Tu stii sa ii dai alta nuanta,una acceptabila pentru mine,o colorezi astfel incat sa o accept,sa-ti duci tu la capat cucerirea,ahhh...aici ai gresit directia,nu sunt o prada desi ochii tai spun altceva,cateodata ma sufoci....doar auzindu-te sau stand in fata mea incercand sa cersesti un sarut,nu e vina ta ca sunt de piatra,nici a mea...stii...e a lui de fapt,si-a aruncat frustrarile asupra mea inainte sa inchida usa in spatele lui,am devenit exact cum m-a schitat el...o schita perfecta...

Ai putea sa te limitezi la ce iti pot oferi pentru o vreme,sau sa incerci sa dai senzatia de multiplicare a tot ceea ce primesti...e putin,stiu,insa nu te poti opune inimii asteia pe care nu o cunosteam deloc pana acum.

Nu pot sa opresc modul asta in care oscilez,tulburandu-ti planurile,zilele,timpul,dorintele....imi pare rau ca iti construiesc aripi ,iar in cateva ore ti le rup,cu sete,sunt dependenta de tine...doar pentru cateva ore...

Stiu,e mult,e frustrant pentru un barbat de varsta ta sa accepte schimbarile de temperament atat de dese de care dispun,insa stiu ca vei fi acolo,pana la sfarsit.

As putea sa te eliberez oricand,dar simt si simti ca-ti place ce traiesti,..ai putea sa stai sa ma privesti ore cum dansez....nici tu nu te mai recunosti...

Ah!...te rog,nu-mi arunca juraminte,sau nu creiona planuri de viitor,...mi-e teama sa nu zboare spre neant ca si primele!Ramai aici doar si priveste-ma asa cum reusesti sa o faci atat de bine!Fa-ma fericita si acele putine minute si priveste-te cu mandrie ca ti-a reusit din nou!

Crezi ca poti?

Timpule,lasa-ma o clipa!

O sa fiu aici....

Ruine

Daca ma carcaterizeaza ceva in momentul asta,atunci asta e....cu siguranta....

Ma uimesc constant,si voi ma priviti cum innebunesc,cum rad fara sa ma opresc desi interiorul meu e complet gol...simt nevoia se beau cafeaua asta cat mai repede,insa nu ma asteapta nimic special dupa ea,decat o alta...probabil...Indraznesc sa sper ca bucuria asta de neinteles conturata de aseara cand am plecat sa imi cladesc un orizont care sa ma determine sa uit praful spre care simt ca ma indrept...Dupa o scurta convorbire ,am simtit ca acolo e refugiul meu,as fi lasat orice sa ajung cat mai repede acolo...sigur aratam caraghios cu tocuri inalte si blugi scurti,machiajul n-a avaut parte de atentia de care ar fi beneficiat in mod normal,n-aveam timp sa gandesc,sa ma privesc in oglinda,trebuia sa fiu acolo,poate chiar inaintea persoanei cu care trebuia sa ma intalnesc sa imi pregatesc tot...stupida...ce sa pregatesc?Oricum fiecarei intrebari nu urma decat sa-i acord un ''da'' hotarat ,constienta fiind ma voi intoarce vindecata complet.

Am plecat spre locul ala cu gandul ca noptile care vor urma nu vor fi decat unele aglomerate,pline de shoturi si mult vin alb ,dansuri lascive si priviri atent atintite care nu fac decat sa dezgoleasca...Nu-mi pasa...sunt capabila sa ma las dezgolita de priviri pana devin transparenta si in mine se aude ecoul...doar asa vor fi inabusite noptile albe din spatele draperiilor visinii dupa care obisnuiam sa privesc cerul,sorbindu-mi de pe buze ultima picatura de cafea.

Stiam ca nu trebuia sa fac loc indoielii,desi simteam nodul in gat,insa aveau sa ma vindece activitatile pe care va trebui sa le desfasor cu seriozitate:''Nu e o crima sa dansezi nu?Faceam asta in trecut,doar ca nu sub lumina cea mai puternica din incapere,si nu atat de sumar imbracata...si nu sub privirile unor obsedati...si nu....''. ''Ah,inceteaza,iti doresti asta,grabeste-te doar,probabil el e deja acolo!''

Asta a urmat..un lung interogatoriu la care nu am facut decat sa afisez un zambet patrunzator pe buze,sa-l aprob constant si sa-l asigur ca munca mea va fi una apreciabila.

In drumul spre casa,situatia avea alt aspect...de ce asociam asta cu munca unei femei usoare?Hm,nu...nu stiu,nu as avea de ce...e complet diferita...

De fapt....imi amintesc cand stateam atintita in fata geamului,scotand fumul lent gandindu-ma ca uneori mi-as dori sa fiu o femeie usoara,sa nu trebuiasca sa simt durerea asta adanca,sa pot sa imi ofer trupul si timpul unor persoane care mi se par interesante la o prima analiza...sa nu primesc un cumul intreg de sentimente,nume,responsabilitati ,directii...pe care sa nu stiu sa le gestionez...

''Cum puteam sa gandesc asa ceva?''

Nu,nu trebuia sa fie asa,nu trebuia sa ma simt vinovata,nu trebuia.....sa....Mai aveam foarte putin pana acasa si simteam sete,o sete care nu putea fi potolita cu orice....

Inocenta

Opreste-te !Imi faci rau!

Nu, nu vreau apusul si rasaritul cu tine, intelegi?Eram obisnuita sa le am altfel...cu alti ochi ... Alte maini... ...

Inceteaza sa construiesti castele pe care eu le daram doar din cateva cuvinte ...

Ti-am spus ca jumatate din mine e capabila sa te urmeze dar cealalta jumatate te roaga sa dispari;

Dispari asa brusc cum ai aparut si te-ai strecurat in mine....

Inceteaza sa-mi curgi odata cu sangele prin fiecare vena albastruie!

Ma transformi in praf cand imi spui ca ti-e dor....

Pentru ca incepi sa simti ca si mie imi e...

Macar pune in balanta ce esti tu si ce sunt eu...

Inocenta mea vs.personalitatea ta debordanta...

Te urasc...

''Da,dar o sa ma iubesti in noaptea asta''(ale tale sunt)

Ia-le inapoi!

Te rog eu.......sa nu faci o pasiune pentru mine...

Drugs

Inca doua pachete de tigari terminate,energizantele sunt suportate bine....ciudat...deseori inima mea nu spunea asta cand depaseam doza... mult nesomn care imi ingheata gandurile...Am obosit sa ma uit pe geam,nu vreau ca imaginea pe care o tot zaresc in curtea asta in care trebuia sa pasesc zilnic pentru a-mi lua energia sa-mi ramana impregnata si sa ma insoteasca la fiecare pas,nu!Am ceva mai tentant de pastrat in mine.

In curand o sa sune telefonul,in curand trebuie sa mint,trebuie sa iti ascund cercul asta vicios in care am intrat,involuntar,sa-ti ascund consumul de otravuri lente pe care le uzez bucurandu-ma de ele pana la epuizare.O sa-mi ascunzi si tu ca ti-e dor...si o sa-mi numeri iar orele pana la intoarcerea ta...Stii...pentru mine nu prezinta interes,asa cum nu prezinti nici tu,inexplicabil!La fel de inexplicabil ca prezenta tricoului tau pe mine,si nevoia de a ma inveli in el...

Te urasc ca m-ai tarat pana aici,unde eram atat de sigura ca nu voi ajunge vreodata!M-ai tarat in cel mai subtil mod...dar sigur.Credeam ca siguranta si increderea in mine pe care o afisam ma definesc,ca inima mea e puternica si nu se preteaza la a urma un traseu a carui final il cunoastem amandoi.

Ai indraznit tu sa imi darami toata increderea pe care mi-o cladesc de o viata,singura si in modul in care eu o vedeam perfecta Dupa toate astea ai curajul sa ma urci inapoi pe cea mai inalta treapta a puritatii,a respectului de sine,a idealului doar pentru cateva secunde....si apoi profitand de naivitatea mea ,nu faci decat sa ma arunci si mai adanc stiind ca nu pot sa scap singura!

Ah,asta e soneria mea...imi pare rau,dar mi-am aprins deja tigara,poate mai tarziu!

Ploua...

Ma bucur ca soarele a disparut,desi stii ca ne adoram reciproc....si ma bucur ca ai plecat azi,inainte sa ploua,pentru ca tu urasti ploaia si m-ai fi urat si pe mine,pentru simplul fapt ca trebuia sa ne intalnim printre picaturi.Ma enerveaza ceasul....la ora asta eram fericita zilele trecute...timpul nu tine cu mine,n-a tinut niciodata!

Mi-e dor!Da ,imi pare rau ca pot sa o spun asa cum ti-ai dori....dar pot sa iti explic de ce mi-e dor...pentru ca mi-ai lasat amprente pe care nu pot sa le sterg oricat as incerca,esti mandru de asta,stiu...Ma bucur pentru fericirea ta...dar pentru a mea?Cine se bucura?Marea?Zambetul meu cand ma ti in brate si imi mangai parul?

Imi pare rau ca te-am lasat sa pleci asa,nu vreau sa eman neincredere sau dezorientare,nici gust de tinta abslouta,ci doar liniste si mare.

Inca ploua....urasti ploaia....si eu,iubire!

Amintiri....

Sunt curioasa ce simti acum singur...dupa atata vreme,bine,nu chiar singur,dar cateodata inevitabil imi umbli prin minte si amintiri,le-ai lasat pe cele mai frumoase aici,o stii nu-i asa?Iti mai fumezi secundele in patul in care obisnuiam sa te intampin?Stiu ca imi cauti ochii prin alte femei sterse,de care probabil reusesti sa te agati sperand sa regasesti iubirea in forma pura cu care te-am rasfatat...Ai blestemat asternuturile ca erau atat de reci?Oare esti fericit?Iubesti?Esti iubit?Pe ce drum te afli oare acum?Cateodata mi-as dor sa te trezesti cu un dor nemarginit de mine,de noi,de zambetul meu...sa crezi pentru o clipa ca sunt eu in locul blondei din dreapta ta,care e atat de urata dimineata!

As vrea sa existe cuvintele care sa exprime cu lux de amanunte ce e in mine,ce gandesc ce simt,ce vreau,ce am;

As vrea sa concentrez in fraze scurte care sa loveasca acolo unde durerea e placuta;

Cine suntem noi sa aruncam cu atata durere in jur?

Nu pot fi Barbie peste tot....

• Niciodata nu am crezut ca pot sa ma exteriorizez atat,asa cum niciodata nu am crezut ca tu vei scoate atatea din mine...Iti reproduceam aseara in masina,franturi din ungherele mele interioare,insa ma priveai fix ,ca de obicei si ai sarit sa faci ceea ce stiai ca ador....brusc ochi in ochi,brusc buza peste buza...ador cand ma trezesc asa cu tine,cand o faci atunci cand ma astept cel mai putin...Te-ai retras apoi...pe scaunul tau...si ai continuat sa ma privesti asa...tacut...''esti foarte frumoasa!''ai putut sa legi dupa cateva minute.....Din miile de complimente pe care le-am auzit in viata mea,au fost cele mai frumoase cuvinte pe care mi le-ai fi putut spune vreodata.Mi-ai umplut pielea de parfum ,peste tot..ai uitat ca te suparasesi ca o sa iti patez scaunul masinii iubite cu uleiul meu de corp,ai uitat si ca aveai cateva probleme de rezolvat,stiam ca o sa te detasezi de tot cand ma ai in fata si desi intelectul imi confirma ca trebuie sa te eliberez pentru a ma elibera si pe mine,iubesc sa fiu constienta ca am puterea sa te duc departe desi tu esti un barbat...unul adevarat,iar eu ...nu sunt decat un copil rasfatat!Da...asta o urasc cand mi-o spui...si stii de ce?Pentru ca ti-am demonstrat ca nu sunt asa...Am fost capabila sa ma daruiesc,iar in mine inca vreau sa cred ca nu am facut asta ca sa demonstrez nimic si nici tu nu vreau sa-mi demonstrezi nimic...si nu!Nu vreau sa-ti duci planul pana la capat,nu vreau sa se intample ce mi-ai promis...dar erai atat de convins cand imi ziceai,suna ca o amenintare!Mi-ai spus ca nu suporti sa ma vezi intorcand spatele si plecand,te-ar innebuni...dar am sa o fac desi mi-e frica de ce poti fi capabil dupa!
• Sa iti fi ramas in minte ce ti-am spus atunci?Sa te fi incurajat acele cuvinte din excesul de sinceritate pe care l-am avut si pe care nu mi-l pot explica?
• Nu ma intelegi,insa nici eu nu ma inteleg te-am rugat sa te opresti...insa nu poti sa o faci,sau ceva nu iti da voie...Din tot,eu am ramas cu o amintire frumoasa,tu....cu multe....si cu gustul trupului meu...
• .P.S:Nu,nu mai incerca scumpule,nu pot sa imi deschid telefonul,stiu ca mai sunt cateva ore si pleci...dar intelege....nu te vreau!